Touching:
2899 афоризмов

Анекдоты

Афоризмы

Ваши истории

Истории

Разное

Когда стало трудно кто-то придумал деньги.

90-60-90 - возраст рост вес.

Я сутками не сплю... И с курами тоже!
Не так страшно стать дедушкой как спать с бабушкой.

Если ничего не получается прочти наконец инструкцию!

Если есть способ сделать что-то не так это обязательно сделают!

Будучи предоставлены самим себе дела идут хуже некуда.

Соседняя очередь всегда быстрее уменьшается.

Прогуляю вашу собаку автомобиль квартиру дачу.

Редкий премьер долетит до середины Атлантики.

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс.

Даже Мокашев немножечко Альберт.

Американские самолеты и Российские ракеты просто созданны друг для друга.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Говорит Москва все остальные работают.

Днем согнем ночью разогнем.

Мужчина не собака на кости не бросается.

А вы и ухом не моргнули.

Естественный отбор... денег.

Улыбка - понятие растяжимое.

Не ту страну назвали Гондурасом...
Как встретишь третье тысячилетие так его и проживешь.

Баба с возу - больше навозу... довезет лошадка.

Большому кораблю дольше тонуть.

Крути педали пока не дали.

Охал дядя на чужие бабки глядя.

Ах хорошо быть под-полковником и под лейтенантом тоже.

Ничто не дается нам так дешево как хочется.

Русские с братьями - китайцы навек!

От любви до ненависти один раз.

Чем извините удобряли то и выросло.

Мадам у вас давно закончился срок годности?

Дэвушка а где вы купили такие тонкие кривые чулки?

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

Новый вид услуг: пицца в автомобиль (с размаху в лобовое стекло).

Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию а не то мы к вам как нагрянем!

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!

Как омерзительно в России по утрам...
Мальчик жестами объяснил что его зовут ХУан.

Петя пошел на митинг Митя пошел на петтинг.

Деньги быстро тают - к весне.

Русский после первой не женится.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Аппетит приходит вовремя а вот с едой опять задерживают.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!

Мы матом не ругаемся мы на нем разговариваем.

Семеро одного козлят.

Доброе слово и револьвер сделают гораздо больше чем просто доброе слово.

Молоко вдвойне смешней если после огурцов.

Бороться и искать - найти и перепрятать.

Эмма Петровна это же OS/2. Хватит и половинной дозы...

Закрой окно. Да нет на мониторе!

Закрой окно! Да нет не кликай мышкой!

Угловой. Мостовой. Головой. Ой-ей-ей...

Ай да Пушкин! Ай да son of bitch!

Во что влюбился то и целуй.

Нет я не хакер просто плохо спал...

Никитишна не одолжишь дискетку?

ОС пополам? А целой у Вас нет?

Если птица поет - наверно не врет!

Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире.

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич... Пока скакалку не отобрали!

Я выпил две рюмки: одну первую и несколько вторых.

Милый если бы не ты мы были бы идеальной парой!

Время - это путь между зарплатами.

Газпром предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья. Особенно при добыче газа.

Гибддшников особенно интересуют права человека.

Весна! Набухают почки распускаются руки...
Я сказку тут читал - так вот там cooler на спине был.

Протокол в ГИБДД - это совсем другой протокол.

Если утром сам себя не похвалишь весь день потом ходишь как оплеванный.

Оказывается курица - это не птица. На самом деле это еда такая.

Не ковыряйте ногтями в ушах - Вам потом эти ногти еще грызть.

На вокзале: ...нумерация вагонов с головы хвоста.

Дети в подвале играли в попсу. Зверски раскручена тетя Алсу.

Маленький мальчик нашел пулемет - больше в деревне никто не живет.

Да есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

Бешенному дитяте - ножа не давати.

Не спеши а то успеешь!

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Не родись красивой а имей страшненькую подругу.

Перебрав лишнего не покушайся на чужое.

Утро вечера бодунее!

Незнание закона не освобождает от ответственности. Освобождает знание.

Если автобусу изменит жена он станет троллейбусом.

Большому кораблю - большая торпеда.

Стараясь понравиться особенно не старайся.

Время уходит задавайся вечными вопросами.

Находясь в опале не разводи агитацию.

Будь ласковым и никогда не бейся за правду.

Прогуляв уроки не улаживай неприятности.

С вредными привычками надо бороться обходными маневрами.

Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...

Женщина - это тот же мужчина только лучше...
Поставьте шлагбаум либо толкового майора.

Проходи ложись здравствуй.

Жить - здоровью вредить.

Арест - к перемене мест.

Российские поезда - самые поездатые поезда в мире!

Не хотите по плохому по хорошему будет хуже.

Даром за амбаром. Понял!?

Пиво без водки - деньги на ветер.

Принявший непринявшему - не товарищ!

Чтобы слова не расходились с делами надо молча сидеть и ничего не делать.

Хочешь попасть в Америку - иди служить в ракетные войска стратегического назначения.

Если товар хорош и всех устраивает его перестают выпускать и заменяют на более дорогой и неудобный.

Противогаз - это презерватив для слона.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее... если его тщательно обыскать.

Не мотайте на ус то что вам вешают на уши.

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

Старый опытный камикадзе.

Ничто не красит женщину так как бутылка водки в желудке мужчины...
Помните что скромная бутылка водки не только украсит стол но и скроет ваши кулинарные промахи.

Лучше поздно чем никому.
Лекарство сначала выписывают а потом пьют а пиво сначала пьют а потом выписывают.

Долг нагишом платят.

Если голова болит значит она есть.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

Клизма знай свое место.

Пент поганый.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко а винегрет — красиво.

К вопросу о том как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.

Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

Пессимист изучает китайский язык оптимист - английский реалист - автомат Калашникова.

Законною деньгою будь доволен и одною.

Если человек знает чего он хочет значит он или много знает или мало хочет.

Любовь зла... А козлы этим пользуются.

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Как не работай - всегда найдется козел который работает меньше а получает больше.

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес а женщины или Кончита или Хyанита...
Анна Каренина тоже глотнула "Фанты" но поезд так и не остановился.

Ложись девка большая и маленькая.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач тем лучше.

Совесть у человека находилась видимо в хвосте.

Бит - это байт минус налоги.

Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт но их ломает.

Из презервативов получаются неплохие шарики а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Счастье есть и пить тоже счастье.

Скажите вы в мультфильмах не снимались?

Каждому овощу свой фрукт.

Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.

Красна изба не кутежами а своевременными платежами.

Бога нет. Есть законы физики которые если нарушишь попадешь в ад.

Кто раньше встал того и тапки.

Лежачий товар не кормит.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

Круче гор могут быть только горцы.

Лучше синица в руках чем утка под кроватью.

Любви все полости покорны.

Любишь кататься - люби и катайся.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Физфак - как сказка - чем дальше в лес тем больше дух захватывает.

Матушка лень зовет.

Мужчины - женитесь женщины - мужайтесь.

Hа ошибках мучатся.

Hа позицию девушка а с позиции - мать.

Hа чужую кучу нечего глаза пучить.

Хорошая жена должна быть рабой на кухне и шлюхой в постели.

Hе все коту масленица.

Hе все то золото что плохо лежит.

Hе все то солнышко что встает не все то девушка что ложится.

Hе йоги горшки обжигают.

Hе корми калачом да не бей кирпичом.

Всех не перетрахаешь а жаль.

Hе по Хуану сомбреро.

Hе порно да задорно.

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Hе родись красивым а родись массивным.

Hе руби сук на которых сидишь.

Hе так страшен черт как его малютка.

Hет денег - привяжите сзади веник ходите и метите наметете - приносите.

Hичто не дается нам так дешего как хочется.

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Остановите Землю я сойду.

Студент! Учи физику мать твою!

Охал дядя на чужие бабки глядя.

Пампусики мои я не влюблен в себя я только себе нравлюсь.

Плати не ломайся - потом наслаждайся.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Отрыгнутся кошке мышкины сопли...

Позабыли немцы французы итальянцы 12 год.

Поймал мыша - ешь неспеша.

Пока толстый сохнет худой - сдохнет.

Пользуясь случаем хочу...

Постоять за себя - полежать за других.

Почем вы девушки красивых любите?.

Взялся за грудь говори что нибудь.

Пришел увидел побелил.

Про доброе дело говори смело.

Птицу видно по помету.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

С кем поведешься - с тем и наберешься.

Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.

С кем поведешься - так тебе и надо.

С наступающим вас опьянением.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Семеро одного найдут.

Семеро одного не бьют.

Все вышло случайно хотя так и планировалось.

Ума будет больше если его не расходовать.

Девушки я люблю вас БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.

Сколько Лен столько Зин.

Счастливые трусов не надевают.

Бешевли я тебя хочу.

Счастье было так приятно и так приятно и так приятно.

Только бы пить да гулять да дела не знать.

Тому виднее у кого нос длиннее.

Желудок у котенка - меньше наперстка... а жрет падла как взрослая кошка!

Тому стыдно - у кого видно.

Торговать-так и барыши получать.

У бобра добра не ищут.

Розы пахнут профессионально...

Хозяйство вести - не флагом трясти.

Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не руками.

Чем дальше в лес тем дальше вылез.

ЧТО естественно то не без оргазма.

Что посмеешь - то и пожмешь.

Заработал - ПОЛУЧИ.

Какая разница кто он главное - что в презервативе.

Попытка кончить - наказывается абортом.

Потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

Эх не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.

Я все могу: пахать косить давать просить железо гнуть.

Я на тебе - никогда...

Отстань противный!

Берегите каждую потерянную минуту!

Яйца курицу дисциплинируют.

Яйца от курицы недалеко падают.

Семь раз об дверь один раз об рельс.

Жизнь - смертельная болезнь передающаяся половым путем...
Семеро "шестисотого" не ждут.

Большому кораблю - брюки мешают.

Есть еще шары в шароварах.

А я милого узнаю по колготкам.

Вера может двигать горы. Она - колоссальная баба.

Пришел увидел поделил.

Такова жизнь - либо Селя вы либо Селя вас.

Трудно ничего не делать но мы не боимся трудностей.

Желаю Вам счастья здоровья и творческих узбеков.

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.

Причина возврата изделия - работает но не включается.

Лети с приветом - возвращайся умным.

Встретимся под столом.

Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других.

Главное ребята перцем не стареть.

Главное не сила а правильный вектор её приложения.

Жизнь-штука тяжелая ее еще никто не перенес.

Я вообще не злопамятный - зло сделаю и забуду.

Счастье есть - оно не может не есть.

Быстро поедешь - тихо понесут.

В здоровом ТЕЛЕ - здоровый ДРУГ.

Милые бранятся только чешутся.

Нет дамы без огня.

Тише едешь - больше купишь.

После свадьбы кулаками не машут.

Все мужчины делают ЭТО... Все женщины делают ЭТО... Вот только клизмы у всех разного размера.

НЕ ШУТИ - СОГНЕМ!

Не умеешь петь - не пей.

Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.

Здравствуйте мужчины и женщины и те у кого всё ещё впереди.

Чем богаты тем и гады.

Короче уходя гасите всех.

Как много девушек хороших - а тянет как-то на плохих.

Быстрее выше сильнее глубже глубже!

Дело гангстера боится.

Если собрать вместе 9 девок - за месяц никто не родится.

Чем дальше в лес тем толще партизаны.

А Макс выпил еще фанты и остановил роды.

Водка - наш враг. Но кто сказал что мы боимся врагов!

Сделал дело - вымой тело.

Ну-ка харя - громче тресни!

Вот бы мне... а не с кем.

Напомните мне пообещать вам что нибудь.

Жарить телку - мало толку.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Не дать не зять.

Скажем дружно - НАХРЕН НУЖНО.

Крепче за Шоферку держись Баран.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Ни одно доброе дело не останется безнаказанным.

С мылом и рай в шалаше.

Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.

Шахматисты! На каждый шах ответим матом.

Левый край - Краснодарский правый - Красноярский у кого лучший зрения - получай денежный премия.

Не плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.

Вы пришли к нам молоденькими девушками а уйдете опытными женщинами!!!

Все гениальное - простынь.

Самые горячие женщины - в бане.

Видеть нас - одно удовольствие а не видеть - другое.

Дай бог всем иметь то что имеют те кто имеют нас.

Однажды лебедь раком щуку.-КРЫЛОВ-БАСНИ.

Язык до киллера доведет.

Что посеешь - потом хрен найдешь!

Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает.

Машу пальцем не испортишь.

Баба с возу - кобылой меньше.

Сколько в колодец не плюй - в лес все равно тянет.

Ну вот опять нет повода не выпить.

Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть.

Счастье было возможно так возможно - и так возможно.

Хотелось бы - чтобы не только хотелось.

Делу время - потей сейчас.

Не имей 100 рублей а имей 100 подруг.

Пролетарии всех стран - предохраняйтесь!!!

Без столба забор не стоит.

На ошибках выучатся.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Свято место бюстом не бывает.

Кто бьет тому и больно.

Папуас папуасу - другтоварищ и корм.

Конец - телу венец.

А все таки она выкрутится.

Клуб "Совсем" - никто не знается ни с кем.

До свадьбы поживем.

Стоит стюардессе разнести кофе как самолет начинает вибрировать.

Глупый пингвин робко прячет... умный бысто достает.

Скажи-ка тетя... ты не даром.

Оббиваю двери кожей заказчика.

Карлсон залетел и ждет малыша.

Утерянную невинность считать недействительной.

Пиво по утрам не только вредно но и полезно.

Лучше сто раз ни разу чем за раз - сто зараз.

Спасибо Мне что я есть у тебя.

Сколько волка не корми - у медведя больше.

Местами стать бы Гуливером...

Секс-бомбу забытую в поезде Москва-Арзамас просьба вернуть за вознаграждение.

Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек потом.

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

Однажды в студеную зимнюю пору - гляжу-поднимается ме-е-дленно.

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Каждый мужчина имеет право налево.

Тиха украинская ночь но сало лучше перепрятать.

Тощая корова - ещё не газель.

Ищу встречи со стройной симпатичной блондинкой - кто не спрятался я не виноват.

Мойте руки перед и зад.

Снимаю. Порчу.

Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а!

Не стой под струёй.

Он сказал "поехали" и запил водой.

Что в имени тебе моём? Ты оцени груди обьём.

Женщина как буря - улеглась.

Лежит боец - не справился с атакой.

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Я люблю тебя жизнь ну а ты меня снова и снова.

Ниже пэйджера не бить.

Руки есть - жены не надо.

Увольняя системного администратора пожмите ему руку подайте пальто и лично проводите до дверей..

Люблю себя любимого.

А так-то чё гуд бай гуд бай...

Пионерка - всем ребятам примерка.

Не могу стоять когда другие работают - схожу полежу.

Любимая таких как ты - не было нет и не надо.

Со зрением плохо - денег не вижу.

Кто с мечем к нам прийдёт - тот в орало и получит.

Я убью тебя жизнь!

Интимные услуги по факсу и пейджеру.

Голубая мечта - найти друга.

Какой же солдат не мечтает спать с генералом.

Семь раз отпей - один раз отъешь.

Юноши и девушки - овладевайте друг другом.

Водка "Буратино" - почуствуйте себя дровами.

И своею смешной рожей сам себя и веселю.

А всё таки она бреется.

Американцы - мы из негров нефть не делаем.

В гареме нет плохих танцоров.

В женский монастырь - со своим усталым не ходят.

20 секунд - полёт нормальный.

Деньги - склока но и без них плохо.

Хочу студентку 1-го курса.

Если вы проснулись на улице значит вы там уснули.

Жизнь такова как она есть и больше никакова каково?

Жила была девочка... Сама виновата.

Вечность торопит...

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Кузькина мать - зовёт.

Лучше переспать чем недоесть.

Люба дорого очень дорого.

Любил тебя деревья гнулись.

Место клизмы изменить нельзя. Серия 1.

Нам химия блондинок подарила.

Не болтайте ерундой.

Не свисти - девок не будет.

Ничто так не красит женщину как перекись водорода.

Обналичим нобелевскую премию.

Одна голова - хорошо а всё тело - лучше.

Склероз лечить нельзя о нём можно забыть.

Тёти до 16 лет не допускаются.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Трое в лодке не стесняясь собаки.

Улыбайтесь - шеф любит идиотов.

Утро добрым не бывает.

Хороший друг - лучше двух подруг.

Хорошо ли тебе девица хорошо ли тебе с красного.

Чем меньше девушек мы любим - тем больше времени на сон.

Переходя улицу на зелёный свет верьте в торжество справедливости!

Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.

Без труда не вытащишь.

Петя пошел на митинг а Митя пошёл на петтинг.

Жизнь нужно прожить так чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: папа.

Хочеш большой и чистой любви - помой у слона.

Чем удобряли то и выросло.

В город еду - у людей посмотреть и свой показать.

Береги его как зеницу - во как!

Без труда - ни туда ни сюда.

Дареному коню в жопу не смотрят.

Не яйца красят человека а человек яйца.

Ёж птица гордая - не пнёшь не полетит.

Плох тот солдат который не хочет.

Пришёл увидел и ушёл.

Плохо быть сверху когда никого нет снизу.

Крыша есть - ума не надо.

ГАИ есть оно не может не есть.

Хренотень - тень падающая от хрена на другие растения
Живодёр - человек который дёргает за живое
Замечательный человек - тот кто что-то заметил
Сморчёк - бумажная салфетка или носовой платок
Частушки - женщины которым хочется три раза в день
Редьки - женщины живущие половой жизнью от случая к случаю
Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.

В комнату вошел негр румяный с мороза.

Ох yж эти женщины и жить с ними нельзя и пpистpелить жалко.

Все что есть хорошего в жизни либо незаконно либо аморально либо ведет к ожирению.

Умные это те кто зарабатывают деньги своим умом а мудрые это те на кого это умные работают.

Мужчина - как загар: сначала он к женщине пристает а потом смывается.

Если мужчина не делает женщине предложение значит он любит ее только на словах.

Женщину не поймешь: то она недовольна что мужчина любит только себя то она недовольна что он любит другую.

Если человеку дать все что он хочет он захочет и то что не хотел.

Каждая жена должна помнить: обеды будут вкусней если их готовить реже.

Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать.

Ветер в голове попутным не бывает.

Поимел честь поимей и совесть наконец.

Ученье - свет а неученье - приятный полумрак.

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки человек 150.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Потомственная лень это когда лень делать потомство.

Я женщина честная поэтому и дорогая.

Если детским мылом моют детей то что-же моют хозяйственным.

Любовь это вам не просто так ею надо заниматься.

Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Эх хорошо когда хорошо кончается.

Хорошо быть линкором. Башню снесло четыре осталось.

Любовь к теще измеряется километрами.

Село у нас огромное четыре вытрезвителя.

Скажите у Вас в роду беременные были?

Эротика это искуство порнография это жизнь.

Театр одного актера весь билет продан.

Если с первого раза не получилось парашутный спорт не для вас.

Пиво подошло к концу.

Женщина за рулем как фашист в танке.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Поближе узнаешь подальше пошлешь.

По полу тапки грохотали.

Нет я не сплю я просто медленно моргаю.

Не ходил бы ты Ванек по солдатам.

Не бывает страшных женщин бывают трусливые мужчины.

Вот пошлешь дурака за бутылкой так он дурак одну и принесет.

Эх бабье лето какие бабы такое и лето.

Открывая шкаф лучше все же сперва постучать.

Если есть секс-бомбы должны быть и секс-убежища.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Я не помню тот момент c которого я не помню.

Друзей не надо иметь с ними надо дружить.

Девушка вы такая фешенебельная что мне не рентабельно.

Не улыбайтесь я с детства боюсь лошадей.

Экзаменов не будет все билеты проданы.

Я вышел из себя вернусь через полчаса.

Мальчики по вызову - телефон 02 круглосуточно.

Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.

А что значит - девка хоть куда.

Третий не лишний - третий запасной.

Она была сложена хорошо только рука торчала из чемодана.

Склероз вылечить нельзя зато о нем можно забыть.

Старость - не радость маразм - не оргазм.

Не рой другому яму пусть сам роет.

Лучше колымить на Гондурасе чем гондурасить на Колыме.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.

Как много девушек хороших а я люблю женатого.

Ничто не красит так женщин как перекись водорода.

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.

Я себя не люблю просто очень нравлюсь.

Все не так плохо как вы думаете все намного хуже.

Женщины способны на все мужчины - на все остальное.

Невеста запатентовала предложение жениха.

Счастливые трусов не надевают.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Я знаю каратэ тыквандо дзюдо и еще много страшных СЛОВ.

Толстячок - а приятно.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повесилась.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Потерялся черный дипломат нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Хирурги считают что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Капля никотина убивает лошадь а хомяка разрывает на куски.

Есть еще шары в шароварах.

Рожденный ползать упасть не может.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

У бобра добра не ищут.

Утро вечера дряннее.

Цыплят по осени стреляют.

Чем больше нас тем меньше их.

Чем дальше в лес там третий лишний.

Мы придем к Вам на выручку если она у Вас есть.

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Таможня берет добро.

Лучше пузо от пива чем горб от работы.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Не могу стоять на своем очень больно.

Язык до киллера доведет.

А зомби здесь тихие?

Будешь много жить - скоро состаришься.

Все лишнее - детям.

Иных уж нет других - долечим.

Хватит откладывать пора высиживать.

Не вываливайте дурака.

Может тебе и ключ от квартиры где девки лежат?

Любимая а может быть ты все-таки устала?

Отцы - крепитесь матери - материтесь.

Подполковником быть хорошо а под генералом лучше.

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

Кто первый украл тот и автор.

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.

Все новое это хорошо одетое старое.

В сутках 24 часа в ящике пива 24 банки - совпадение?

Продается мальчик на побегушках пробег 300 верст.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Любите газету неиссякаемый источник кульков для семечек.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока их надо меньше кормить и больше доить.

Я не такой дурак как ты выглядишь.

Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит.

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Когда заканчивается водка закуска становится просто едой.

Я не отличница я удовлетворительница.

Унылая пора.

Съел бобра - спас дерево.

Как отвратительно в России по утрам.

Вам смешно а мне жениться.

Заходи тихо говори четко проси мало уходи быстро.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя материалы заказчика.

Прибылью хвались а убыли берегись.

Чего хочешь того и просишь.

В прибытке нет пределу.

Деньги склока а без них плохо.

Хоть ладаном подымить только бы деньгу добыть.

Счастье пучит а беда крючит.

У кого рубль плачет а у нас копейка скачет.

Шутить шути а долги плати.

На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот.

Обещанного не всякий дождется.

В рогах правды нет.

В тихом омуте черви водятся.

И дым копченостей нам сладок и приятен.

Живет неслуху а ест втрибуху.

Книжки наши друзья наркотики наши враги. Не верите мне проверьте.

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Серп и молот - коси и забивай.

Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.

И я достаю из широких штанин и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН.

Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает.

Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты.

Работа не сайгак за бархан не убежит.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла?

Даю уроки вожделения.

Не ходил бы ты Ванек по солдатам.

Чистоплотность это чисто масса на чисто объем.

Рожденный брать давать не может.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся.

Кто в армии служил тот в цирке не смеется.

Семь раз отпей один раз отлей.

Вытри слюни с пальто замерзнут - порежешься.

Непоколебимая женщина - это женщина которая всегда отдается без колебаний.

Девушки не ходите замуж за иностранца поддержите отечественного производителя.

Деньги не пахнут потому что их отмывают.

Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус.

Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания.

Рожденный ползать упасть не может.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Свято место бюстом не бывает.

Обещанного три раза ждут.

Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Эх хорошо когда хорошо кончается.

Я буду звать тебя боинг потому что ты у меня 747.

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.

Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать.

Ветер в голове попутным не бывает.

Поимел честь поимей и совесть наконец.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Омон бэйби Омон.

Все женщины хотят одного а потом другого.

Если аборт это убийство то миньет это людоедство.

В автобусе: -Откройте задний проход а то лезть некуда!

Хомячки не смеются у них нет чувства юмора.

Мне чужого не надо потому и продаю!

Зануда - это мужчина которому легче дать чем объяснить почему ты этого не хочешь.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении диабетиков.

Три раза бросал старик невод в море да так и не попал.

Дpессиpовщик выпил тигpы закyсили.

Помните! Чем глубже вы дышете тем меньше воздуха остаётся другим.

Не знаешь брода - пропусти вперед товарища.
Пьяную девушку проще довести до оргазма чем до дома.

Жена – это счастье которое с годами становится полным.

Любовь в жизни бывает только одна но ее объект постоянно меняется...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Дни рождения - вещь приятная но в больших дозах смертельная.

Любовнику от тебя нужно только одно а мужу подавай и первое и второе и компот.

Чай не водка - много не выпьешь.

Сколько Деда мороза в гостях не пои все-равно он свой мешок не забудет.

Выходя из себя не забудьте закрыть рот!

Пока красота спасет мир уроды его погубят!

Все мы стоим за прогресс но что нам не нравится - это перемены.

Самый трудный подростковый возраст - между 30 и 40.

Охотник - человек отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.

Чистая совесть начинается с плохой памяти.

Веселье без водки - одно притворство.

Люди учатся на своих ошибках на чужих делают карьеру.
Если вам долго не звонят родственники или друзья значит у них все хорошо
Чтобы заработать на жизнь надо работать. Но чтобы разбогатеть надо придумать что-то другое.
Интуиция - поразительное чутье подсказывающее женщине что она права независимо от того права она или нет.

Если женщина сердится значит она не только не права но и понимает это.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным легковозбудимым гаденышем.

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Интересно стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Всегда говори женщине что она не такая как другие если хочешь получить от неё то же что и от других.

Все идет хорошо - только мимо...

Жизнь дается один раз а удается еще реже.

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо для двоих - хорошо...

Вам будет легче вставать на работу вовремя если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Хватит откладывать - пора высиживать!

Скромность - кратчайший путь в неизвестность.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Женился сам останови товарища.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Сила впрыска не всегда адекватна качеству отпрыска.

Если гости скучают расскажите им анекдот а если не уходят расскажите его еще несколько раз.

Секс напоминает работу сапера: одно лишнее движение - и ты в раю раньше чем хотел бы!

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Лучше быть первой Майей чем восьмой Мартой!..

Иллюзии как и зубы теряются с возрастом.

Чем больше я знаю тем больше я знаю лишнего.

Приятно лежать на голом полу если он - противоположный!
Если ты личность покажи удостоверение.

- На тебя не напасешься! - жаловались коровы пастуху.

Богата зарытыми талантами земля наша!

Мент без пуза как грузин без арбуза.

Можно заснуть вдвое быстрее если считать по две овцы сразу.

Трудно говорить правду если не знаешь чего от тебя ждут.

Герасим учил плавать еще хуже чем говорил....

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость все равно необходимо подумать.

Известно что для большинства людей труднее всего - сказать "нет" этим частенько пользуются в ЗАГСе.

Вам будет легче вставать на работу вовремя если на будильник вы положите мышеловку.

...и xохлов как братьев наших меньших никогда не бил по голове...

К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон значит сегодня среда.

Боль можно остановить если рассказать следователю всю правду.

Подсунь свою мечту врагам может быть они погибнут при ее реализации.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Сильный не тот кто может многое себе позволитьа тот кто может от многого отказаться.

Хочешь избежать критики - ничего не делай ничего не говори и будь никем.

Детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

В России две проблемы дороги и дураки а на Украине три - дороги дураки и Россия.

Женский лексикон состоит из трех слов: давай глубже быстрее.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо конечно тоже ничего но колесо с рыбой - все-таки не то...

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Истребители - санитары неба!

Только зоpкий глаз поможет унюхать пpоиски пpотив бдительности.

Кошелек - это специальное устройство позволяющее потерять все деньги сразу.

При выходе из ресторана первое что бросается в глаза - асфальт.

Не важно сколько пациентов ты убил важно как ты относишься к тем кто еще жив.

Некоторые люди быстро бегают но в жизни много чего не догоняют!

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

Если Вас ударили по правой щеке подставьте левую - челюсть встанет на место.

Чтобы сохранять холодную голову надо периодически делать укол новокаина в череп.

Ударим по совести сном!

Лотерея - это налог на людей которые не сильны в математике.

Клуб в котором слишком много членов перестает быть клубом.

В гостях хорошо а дома у меня нету.

Вышла корова в чисто поле да все его и запачкала...

Лучше сделать и жалеть чем жалеть что ты этого не сделал.

По соотношению цена-качество халявное пиво не имеет конкурентов.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Пешеход всегда прав - если он жив.

Отмороженных больше чем ошпаренных. Таковы особенности нашего климата.

Ручки шариковые коньки роликовые дураки круглые...сплошная укатайка!

Моя врожденная культура только мешает мне не давая в нужный момент и в полной мере проявить свою природную наглость.

Жизнь конфетами бросается а долетают только фантики.

Не люби того кого имеешь а имей того кого любишь.
Когда много денег как-то легче переносится что не в них счастье...

К поэту приходит муза а к поэтессе - музик.

А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее! Жену стараюсь всё время одним и тем же именем называть...!!!

Истерика - это женский способ развлечься...
Красота спасет мымр.

А по мне пусть хоть всех поубивают лишь бы не было войны!...

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!

В России есть две беды на одной из них я женился.

...и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть!

Только в браке рождаются бракованные дети.

Надо гулять пока есть чем гулять.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно чтобы пить водку.

Женщины как дети любят говорить "нет". Мужчины как дети принимают это всерьез.

Сзади все девушки на одно лицо...

Друзья бывают близкие далекие и недалекие...

Она была с повадкой кошки а я - котенка трех недель...

Скромность красит человека... в серый цвет.

Идеальная жизнь - это хорошие друзья. хорошии книги и дремлющая совесть...

Почему на сигаретах пишут "легкие" а на водке не пишут "печень"?

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

И про старуху найдется порнуха...

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон другие хорошо знают судью.

Интеллигент - человек умственного труда и отдыха.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Собака Баскервиллей - это Муму которая выплыла.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Лучше быть алкоголиком чем женой алкоголика.

Для того чтобы скрыться от полиции ей достаточно было снять макияж.

Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли
Красота требует жертв и в основном эти жертвы - мужья.

Жизнь - это смертельная болезнь от которой еще не изобрели лекарство!

Пресмыкаясь огромные ящеры превратились постепенно в маленьких ящериц.

В России чаша терпения измеряется стаканами.

Сила женщины не в том что она говорит а в том сколько раз повторяет.

Отставить! поцелуйчики в стpою!

Невезение - это род удачи которая никогда не проходит мимо.

Сорняк - это растение которое полностью овладело искусством выживания разве что не научилось расти рядами.

Настоящий джентельмен всегда вытрет о половик ноги прежде чем стучать ими в дверь.

От работы по дому не умирают но зачем рисковать?

Для мании величия не требуется величия а вполне хватит мании.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Женился сам останови товарища.

Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

Закон сохранения: чем глубже морщины тем мельче извилины.

Чтобы прослыть дураком большого ума не надо.

В замочную скважину смотреть неприлично но интересно.

За что ни возьмусь везде приятно!

Вскружил девушке голову так что ее тошнило 9 месяцев.

Если совести не давать себя грызть то она потихоньку помрёт с голоду.

Устав - это камасутра для офицеров.

Запретить красиво жить трудно но разрешить - еще труднее.

Экономь воду - принимай душ с девушкой!

Нет такой чистой и светлой мысли которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

В компании с косяком время летит незаметно...

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас второе - это ваше мнение о самом себе.

Ту-154 а эту ни разу.

Курить вредно пить противно а умирать здоровым скучно!

И тогда она предложила мне любовь со всеми вытекающими последствиями...

Женщина должна хотеть мужчина должен уметь...

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Я любовался восходом солнца до обеда.

Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!

Алкоголик - это тот кто пьет больше тебя.

Чтобы произвести впечатление на окружающих дети стремятся выглядеть старше мужчины - умнее женщины - моложе и глупее.

Взрослый - тот кто преуменьшает а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

Самовлюбленный - человек который о себе такого же высокого мнения как вы о себе.

Бывает так что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать.

Если бы каждый кто дал вам совет как жить вместо этого посадил хоть одно дерево то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

А хотя бы я и жадничаю зато от чистого сердца.

Лучше фаллический символ на лбу чем символический фаллос в штанах.

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

Если у кошки ночью светятся глаза то это не значит что она - родственник Чубайса.

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Любовь-зла а козлы этим пользуются.

Счастье ты мое трехминутное...

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет потратите вы на них 15...

Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...

Парадокс: голубых становится все больше хотя сами они не размножаются!

Нечего залеживаться в постели если не можешь делать там деньги.

Земля - крестьянам кресты - землянам.

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки а зернышки выплевывать.

Если человеку говорят что он умный значит у него нет других достоинств.

Спьяну язык развязывается но заплетается.

Чем выше голос тем ниже интеллект.

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте громкости и продолжительности визга.

Я девушка порядочная поэтому и дорогая.

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.

Мат - это знаки препинания в устной речи.

В компании с косяком время летит незаметно...

Новая русская народная сказка "Отморозко".

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Все соседи плохи но верхние хуже нижних.

Реальность - это иллюзиясозданная отсутствием алкоголя.

Хочешь жить - умей вертеться... Под спонсором.

- Скажу отцу чтоб впредь предохранялся...

Если ваш бухгалтер платит все налоги. Пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

Ярко вырожденное чувство юмора...

С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.

Вот вы говорите что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Если вы забыли сношались ли вы с рядом лежащей женщиной лучше повторите чтоб не думалось.

Жена шефа намного симпатичнее чем шеф жены.

Нимфоманка - мужское определение женщины которая хочет больше чем он может.

Семья - такая хорошая вещь что многие заводят себе по две семьи одновременно.

Любовь - штука тонкая: можно крутить любовь но вертеть ею - нельзя!

У студента всего два праздника- новый год и каждый день.

Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.

Чем ленивее человек тем больше его труд похож на подвиг.

Лес рубят. Парк будут сажать.

Какая разница что тебя окружает если ты живешь внутренним миром?

Зачем напиваться и ползать когда можно покурить и летать?

Женщины начинают с того что отражают наступления мужчины а заканчивают тем что преграждают путь к отступлению.

- Мадам возлюбите меня я - ближний!!!

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Вчера стоял а ты пришла сегодня!

Очень трудно иметь дело с людьми у которых ума не хватает даже на то чтобы не показывать его количество.

Моим оружием всегда было слово нецензурное конечно.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон другие хорошо знают судью.

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

Никогда не рано поздно жениться.

Привычка не жена ей не изменишь.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Деньги то начинают кончаться то кончают начинаться!

Секретарь – девушка которой платят чтобы она научилась печатать пока она ищет себе мужа.

Если у Вас нет шизофрении то это еще не значит что ОНИ за Вами не следят.

Если твой юмор понятен даже последнему дураку то только последний дурак и будет один смеяться.

Ну что у нас за терминология: пионерлагерь зона отдыха...
Око за око зуб за зуб: ну и урод получается!

Джентльмен всегда пропустит даму а донжуан - никогда!

Отложи на послезавтра то что можно сделать сегодня и получишь 2 свободных дня!

Чем короче юбка у девчонки тем длиннее руки у мальчишки.

Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.

Потомки!!! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим потомкам!

Член в сущности подобен мозгу. Главное как им работать а не сколько ведер картошки влезает в панамку.

Для женщины старость наступает тогда когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Гениями не рождаются - гениями кажутся.

Нашему народу уже столько обещано а ему все мало.

Проявил себя? Закрепи!

Мужчины в моей жизни пока нет есть только парень...

И кто бы мог подумать что строгий и жестокий комбат окажется так нежен и ласков к этому молодому солдату...

Подождите идет подготовка к зависанию компьютера...

Береженого бог бережет а меня - моя милиция.

Когда к нам пришли Паша с Ваней сразу стало попахивать и пованивать.

Обязанности бывают приятные неприятные и супружеские.

У него руки росли из того же места что и ноги...

Лучше иметь тёщу-скандалистку чем тестя-каратиста.

Когда хуже не куда всегда наступают перемены к лучшему.

К мягким местам нельзя относиться по-жесткому.

Акселерация доказала что дураки бывают не только круглыми но и длинными.

Говорит правду только в одном случае когда молчит.

Несовершенство наших Законов компенсируется их не выполнением.

Круглые дураки в люди не выходят - их выкатывают.

Прощаются либо когда ничего нет либо когда есть настолько много что не можешь это удержать.

Формула счастья: Сделай человеку хуже а потом так как было.

Любовь начинается идеалом а кончается одеялом...

Лень сделала из обезьяны человека а труд делает из него киборга.

У меня на женщин наверное аллергия - член распухает.

Счастлив не тот у кого много а тот кому хватает.

Хотя мне всего 15 лет меня зовут Мариной...

Разделись легли начали целоваться наконец дело дошло до слов: Я тебя хочу!

Замысел без умысла называется вымыслом.

Часто для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной приходится покупать ей довольно много одежды.

Сделать женщину счастливой не трудно трудно самому при этом остаться счастливым.

Ничто так не портит девушку как первая брачная ночь.

Одна голова хорошо а полторы лучше!

Воинские чины - как полки: чем они выше тем меньше от них толку.

Главное чтобы китайцы не начали рис ложками есть...

Голова болеть не может голова - это кость!

Чем больше прячешь голову в песок тем беззащитней твоя задница!

Дайте детям в руки словарь матерного языка и они узнают как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.

Из двух зол обычно выбирают меньшее для себя и большее для других.

Зло - это добро пришедшее к власти.

Ну что с нее взять если она может только дать?!

Очень трудно сдержать слово если страдаешь словесным поносом.

Нет ничего проще чем убедить себя в том что твой оппонент глупее тебя.

Счастье - это когда тебя понимают. А когда поймут - беда!

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте попытайтесь объяснить ему еще раз.

Культура поведения в общественном транспорте обратно пропорциональна плотности населения в нем.

Жить надо так что б не сказали - помер.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки!

Многие люди очень боятся "ударить в грязь лицом" а ведь грязь бывает и целебная.

Есть что вспомнить да нечего детям рассказать.

Джентльмен должен знать что нравится его даме чтобы не оказаться с ней там где это можно купить.

Если мужчина требует от женщины только одно значит она не способна на другое.

...в такую погоду хороший начальник мента на пост не выгонит.

Ничто так не вредит человеку как точное выполнение добрых советов.

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней чем на любую другую просьбу о помощи.

Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.

Можно советоваться и с женщиной но только если заранее уверен что она скажет: "Тебе виднее я в этом не разбираюсь".

Чтобы не чувствовать себя идиотом никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Профессиональный советчик отличается от любителя тем что в случае чего может убедительно доказать что советовал совершенно обратное.

Девушки не отдавайтесь сразу может вы неправильно поняли о чем вас попросили.

Запеpшись в ваннoй занимался oптимизмoм.

Кроме дорог и дураков в России есть еще одна беда - дураки указывающие какой дорогой идти.

Женщина думающая что путь к сердцу мужчины лежит через желудок но она метит слишком высоко.

Дружбу сексом не испортишь.

Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 каллорий в час!!!

По данным МВД с наступлением весны резко увеличивается количество приключений совершаемых на сексуальной почве...

Отжимание от своего пола - это уже не зарядка а богатая фантазия с огромным желанием.

Чтобы уйти по-английски язык знать необязательно.

Чем лучше видна грудь девушки тем хуже запоминается ее лицо.

Новая "Виагра Плюс!" Действует даже на собственную жену!

Если у ваших родителей не было детей у вас их скорее всего тоже не будет...

Мало иметь голову на плечах надо еще уметь ею пользоваться.

Я знаю что ничего не знаю а другие не знают даже этого.

В юности кажется что счастье будет; в старости - что оно было.

Выбирая из двух зол бери оба: потом и этого не будет.

Возлюби ближнего своего как жену свою...

Вытри слюни замёрзнут - порежешься!

Если смотреть снизу то сверху кажется что с боку ничего не видно.

Курение позволяет верить что ты что-то делаешь когда ты ничего не делаешь.

Когда отдаешь себя всего без остатка на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Психологическая атака: Матросы на зебрах...

Ценность денег относительна: десятка о которой не знают жена и налоговая инспекция гораздо дороже сотни о которой известно им обеим.

Вечный двигатель так и не изобрели зато вокруг сколько угодно вечных тормозов.

Чтобы что-то получить нужно что-нибудь отдать.

Не плюй в колодец спирт нечем будет разбавить.

Секс - это не ответ Секс - это вопрос "ДА" - это ответ.

Девушка на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил но ради вас могу изменить своим принципам.

Мешок желаний не имеет дна.

Даже самая красивая девушка в мире может дать только то что имеет.

Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену вырастить живот и посадить печень...

Давши слово - крепись а взявши - трепись.

Страус пряча голову в землю показывает врагу своё слабое место.

1/7 нашей жизни - понедельник!!!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Приличная женщина всегда покраснеет рассказывая неприличный анекдот.

Деньги на ветер хорошо бросать тогда когда он дует в твою сторону.

Больше пить - много а меньше бессмысленно.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Все реже удается встретить женщину протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так чтобы это заметили и оценили.

Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.

Ностальгия это когда хочется вернуться а некуда.

Лучше стакан в зубах чем зубы в стакане.

Женская драмма: не успела обернуться как перестали оборачиваться.

Мойсей водил евреев по пустыни 40 лет но в книгу рекордов Гинеса так и не попал.

К сожалению не верно что женатые мужчины живут дольше холостых.

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...
Ничто так не поддерживает талию как мужские руки...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.

Когда мужчину спрашивают что он больше всего ценит в женщине он отвечает - душу и смотрит на ее ноги.

Справедливость торжествует только там и тогда когда это кому-то выгодно.

Старость - это когда от тебя в зеркале отворачивается твое собственное отражение.

Крутыми бывают только яйца... Да и то - только у крутых!

Если вы вкалываете с утра до вечера вы - наркоман.

Надо брать у тех девочек кoторые дают.

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал что мне не хватает мужской ласки.

Герой должен быть один. Если героев много они называются хулиганами.

Время детское а спать и есть уже хочется по-взрослому...

Кто-то в историю входит а я почему - то влипаю...

Горох как много в этом звуке!

Ты лишь на следствии узнаешь как много знает твой главбух...

Если тебя спросят скажи что не умеешь говорить.

Пессимист - зто тот кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
Плохое - это хорошее только с другой стороны.

Дайте мне точку опоры иначе я переверну землю!

Хороша Маша! Да жена Наташа.

Лучше маленькая рыбка чем большой таракан.

Хорошо ничего не делать а потом ещё отдохнуть.

Злые жены ставят мужьям шишки а добpые - pога.
Можно быть увеpенным только в том что ни в чем нельзя быть уверенным и если это выpажение истинно то тем самым оно и ложно.

Надпись над красной кнопкой - поспешишь... некому будет смеяться.

Если вам хочется поработать лягте поспите и все пройдет.

Где наша не пропадала! Везде пропадала...

Сахар должен быть сладким - вот в чем вся соль!

Каждый легко переносит неприятности которые он доставляет другим.

Если ты умнее всех - кто это поймет?

Если бы у меня были крылья они бы мешали мне ползать...

Если у человека нет собственного мнения - значит у кого-то их два.

Не бойтесь конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

Адреналин стекал в ботинки...

Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.

Я конечно понимаю. что жизнь - театр да и мы актеры в нем. Только кто же кукловод да и не пьян ли режиссер.

Почему большинство людей скорее поверят в то что лучшие друзья мужчины могут стать любовниками чем в то что мужчина и женщина могут быть просто друзьями?

Очкарик очкарику - друг товарищ и запасные очки.

Для того чтобы чего-то добиться нужен конечный результат!

Лучше мeлкий сейф доходов чем большой вагон отходов.

Здоровье не купишь поэтому на нем надо экономить.

Трудно смотреть смерти в лицо когда она дышит в затылок.

Человек начинает верить в справедливость тогда когда ему улыбнулась удача.

Расставайтесь с женщинами как с деньгами: легко но не разбрасываясь.

Ничто так не охлаждает пыл как горячая женщина.

Ничто так не будит голубые мечты как зеленые бумажки.

Никто друг друга лучше не поймет чем два дурака.

Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.

У нас встречают по отцу а провожают по матери...

Если вы чехол с компьютера снимаете чаще чем платье с вашей подруги то вы уже давно научный сотрудник.

Если ты будешь много заниматься спортом много кушать и не читать книги то вырастишь большим и глупым и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Весна – это когда распускаются почки и дают метастазы в печень.

Любовь - это наркотик. То он приносит боль то он приносит наслаждения!

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Пришла любовь... у разума каникулы.

Ничто не стоит так дешево как питаться слухами.

Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.

Пейте девки молоко - будете коровы!

Капитан на корабле знает все. Но крысы знают больше.

Народ всегда прав. Только прав у него нет.

Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.

У вас вчера был день рождения или свекровь теперь живет отдельно?

Мешок денег предпочтительнее чем два мешка совести.

Встретили меня по одежке проводили тоже плохо...

Когда бог наделял людей совестью моряки были в дальнем походе.

Не умеешь летать - не пачкай тротуар!

Никогда не брал в голову то что мог положить в карман.

Когда переполняется чаша терпения надо приобрести ведро!
Развешивая свои носки помни: падая они могут кого-нибудь убить.

Женщина чтобы быть незаменимой должна все время меняться.

Честь в отличие от ума можно продать лишь однажды.
Человеку свойственно ошибаться но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.

Бери от жизни все но потом положь обратно!

Богат и красноречив Русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Пессимист - это человек который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

"Настоящий патриот" не ищет выгоды от продажи Родины.

"Настоящий демократ" никогда не побоится плюнуть в рожу носителю власти то есть народу.

Товарищи призывники! Вы должны понимать всю глубину наших глубин!

Алкоголь и секс вредны для здоровья особенно если их не хватает.

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

Кто не рискует тот не лежит в гипсе.

Я знаю достаточно чтобы промолчать.

Жизнь - штука коническая: с одной стороны тупая с другой острая.

Знание законов не освобождает от их нарушения.

От бессмертия еще никто не умирал.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Вентилятор - это пропеллер на пенсии.

Склероз не жeнщина - к другому не уйдет!

В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Сколько людей лишены слуха! А сколько - лишены вкуса цвета и обладают лишь одним запахом...

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

Мозг - это орган с помощью которого человек воображает что он думает.

Когда я молчу и когда мне хочется услышать что-то умное я начинаю говорить.

Чем глубже прячешь голову в песок тем беззащитнее твой зад.

Наше тело - как осел: недокормишь - помрет перекормишь - взбесится.

От великого до смешного 15 сантиметров.

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

Человек должен обладать правильным вкусом выкусом и прикусом.

Красивая женщина как хорошая книга всегда потрепаная.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Кто к нам с мячом прийдёт... с тем мы в футбол и поиграем!

Седина в бороду - челюсть в стакан.

Когда женщине нечего сказать это не значит что она будет молчать.

Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!

Лучше переспать с женщиной чем недопить с мужчиной.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Cторожа на базарах зарабатывают тем что следят за базаром.

Если по одежке не встретят - провожать будет некому.

С годами из людей начинает сыпаться песок... и лишь из немногих он сыпется золотой.

Если мысль не выходит из головы может она просто любит уединение.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

Чтобы быть похожим на принца нужно иметь папу похожего на короля.

Не так страшен русский танк как его пьяный экипаж.

Старые ботинки могут ещё долго прослужить если не покупать новые.

Лучше не тот кто может делать хорошо а кто не может делать плохо.

В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.

Есть произведения которые не горят! А есть - которые не тонут.

Согласно теории вероятности если все молекулы стакана станут двигаться в одном направлении - стакан подпрыгнет.

Когда женщине нечего сказать это не значит что она будет молчать.

Если Северный полюс это шапка земли то тогда южный полюс - это белые тапочки.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Он уже вырос из пелёнок но запах остался.

Хорошо что есть тупики: можно остановиться оглянуться.

Все люди произошли от обезьян но не все от человекообразных.

В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.

Не верьте девичьим слезам - ведь крокодилы тоже плачут.

Если ты не можешь решить какую женщину выбрать значит они одинаковые!

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

За что я люблю жизнь так за то что в ней всегда найдется выход... начиная с самого момента рождения.

Моряка лишь раз в жизни называют человеком и то когда он за бортом.

Скажи наркотикам: "Иногда!"
Лучше день потерять а потом два найти и пропить!

Обострение чувства собственного достоинства это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

Когда у нее начинает заплетаться язык у него сами собой распускаются руки.

Лучше три раза покрыться потом чем один раз инеем!

Сердце женщины всегда можно открыть ключом от дорогой машины.

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной хоть подо мной...

Спасибо в постель не положишь!

Он любил Родину... из окна персонального самолёта.

Жизнь не так проста как она кажется она еще проще.

Если человек чихает на всех значит он просто болен.

Так пить как у нас могут только очень здоровые люди поэтому россияне - самая здоровая нация в мире!

Хорошо смеяться последним плохо что уже не над кем...

Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

Не позволяй извилинам кривляться!

Девушки делятся на красивых ничего и "ну ничего ничего..."
Просьба на стенах не писать а то пишут всякие гадости попробуй не ответь!

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Женщина кажется намного выше если под каблуком у нее мужчина.

Только выкинешь из головы какую-нибудь дурь как ее тут же подберут другие.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Cамое обидное - когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Для некоторых линия жизни - это тормозной путь.

У него много хороших качеств но одно плохое. Он их никогда не проявляет.

Тот кто смеется последним.. просто не врубился сразу.

Не существует на свете такой вещи которая не послужила бы еврею фамилией.

Безусловно шахматы придумали русские раз главное в игре - мат.

У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину поэтому она бросалась в воду Волги под поезд и в другие тяжкие грехи.

Позвоночник нужен для того чтобы голова не упала в трусы.

Красивая женщина радует мужской взгляд некрасивая - женский.

Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет.

Когда мы нарушаем закон нас штрафуют когда мы поступаем правильно с нас берут налоги.

Налоги - это когда тебя крыша поставят на счетчик и ты будешь отстегивать в общак а там авторитеты решат кому икру и шампанское а кому сухари.

Мужчины с возрастом не меняются меняются цены на их игрушки.

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман а разрушать - садизм.

Если бы женщины говорили то что они думают то они бы всю жизнь молчали!

"Классика" - это такие книги о которых все говорят но никто не читает.

Дурак - это такой человек который не умеет прикидываться умным.

Мы уже привыкли к тому что государство надежно охраняет наши права но иногда еще хочется чтобы оно не мешало ими пользоваться.

А ежели я чего соврал то считайте это художественной правдой.

Одни продают душу другие - Родину третьи - пирожки с тухлым мясом. Но главное чтобы все они вовремя платили налоги.

Только настоящие русские знают чем отличается еда от закуски!

Ничто так не согревает душу как холодное пиво.

Чем больше новых ухажеров тем оригинальнее кажутся старые.

Если старый год обновить и подкрасить то он еще вполне послужит пару лет.

Скорей бы старость да в детство впасть.

Глупо ломиться в открытую дверь когда рядом полно закрытых.

Не стой на месте иди ищи новые... тупики.

Живём только раз да и то не каждый день.

В медицине главное - не заболеть.

Старость - это когда твое кресло может принимать на 6 положений больше чем ты сам.

Легкий ужин переходящий в тяжелое похмелье.

Моя совесть чиста - видите ни разу не использовалась!

Сапёр ошибается дважды: 1-й раз - когда выбирает профессию...

Иногда счастье сваливается так неожиданно что не успеваешь отскочить в сторону.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо но интересно.

Как долго тянутся дни и как быстро летят года...

Доброта искренность трудолюбие особенно ценится в людях потому что этого в них меньше всего.

Старайся умереть как можно более молодым как можно позже.

Каждый раз выходя из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали как я хочу постричься?

Когда все в твоих руках главное - не надорваться.

Рога быстрее всего растут на лысине.

Самая опасная еда - свадебный торт.

Экзамен для нас всегда праздник... В любом случае можно выпить!

Стремление выглядеть как все связано с опасением что ты можешь оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех возникает когда это опасение переходит в уверенность.

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил тот и добрый.

Ты у меня такая ручная... как граната.

Вечная проблема: голоден - хочется есть сыт - не хочется работать!

Капля никотина убивает лошадь а полкапли - пони.

Как мало в мире замужних женщин чьи мужья хотя бы раз в день не вспоминали преимущества холостяцкой жизни!

Лучше стакан в зубах чем зубы в стакане.

Если муж не идет к жене то жена идет к Магомеду.

Одна женщина тратит двадцать лет на то чтобы сделать мужчину из своего сына а другая делает из него дурака за двадцать минут.

Для того чтобы мужчине соблазнить женщину нужно покупать ей подарки уделять огромное количество внимания исполнять все её прихоти а чтобы женщине соблазнить мужчину нужно приготовить поесть и прыгнуть в постель!

Русский народ настолько любит халяву что готов платить за нее последние деньги...

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Девушка может на всю жизнь остаться девственницей если она будет отдаваться только работе.

Жена - это твоя вторая половина которая постоянно норовит стать первой.

Два больших заблуждения мужчины заблуждаются когда думают что все женщины разные а женщины что все мужчины одинаковые!

Экономия времени требует времени.

В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того что делал в тридцать... с большим.

Одна голова - хорошо. Две - лучше а три - уже повод выпить.

Если женщина называет мужчину сволочью - значит он всё сделал правильно.

Бывает что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает чем радует.

Они девки хоть куда а мы парни хоть кого.

Чтобы переубедить женщину нужно с ней согласиться.

Любовь - это всё. И это всё что мы знаем о ней...

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

Женщины ненавидят змей с профессиональной завистью.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы сколько ей лет а спрашивает в каком году она закончила школу.

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...

Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в замочной скважине.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Чем меньше водители понимают зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки. Тем больше ГАИшников ждет их чтобы объяснить.

Поэта часто посещало вдохновение других посетителей в палату не пускали.

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Правда - изобретение садистов: колет глаза и режет уши.

Мы не одиноки во Веленной: это во Вселенной полным полно... одиноких.

Если вас давит жаба значит жаба сверху!

Добившись руки любимой вы постоянно будете ощущать эту руку в своем кармане.

Люди! Не будите в себе братьев наших меньших!

Там где кончается асфальт начинается Россия.

Я сел на диету и за четырнадцать дней я потерял две недели.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Участковый он же как кот должен ходить и метить территорию!

У нас свобода совести: хочешь имей совесть хочешь - не имей.

Кому суждено полысеть тот не поседеет.

Ни на солнце ни на смерть невозможно смотреть в упор...

Когда идешь по головам помни что твоя голова последняя.

Он гнул свою линию пока она не превратилась в заколдованный круг.

Плоские шутки хороши тем что очень экономно укладываются в голове.

Интеллигентный человек это не тот кто бросает окурок в урну а тот кто в нее попадает.

Самый минимальный износ рабочей одежды у стриптизерш.

Хозяйственное мыло - убивает бактерии на повал одним своим видом.

Следите за собой и за Вами будут следить другие.

Женщины забирают все. И после этого просят сделать им какой-нибудь подарок.

Так хочется иногда быть человеком но люди мешают!

Ужин у девушки может получить почти каждый а вот завтрак - надо заслужить!

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги и в это время внезапно отключается электричество...

Алкоголик - это человек который точно знает чего хочет.

Если у тебя нет женщины значит у кого-то их две.

Никто никому так не обязан как обезьяны Дарвину.

Причины нервного расстройства - в дефектах нервного устройства.

Часто надеешься что человек прикрывает тебе спину а он оказывается за ней просто прячется.

Сколько веревочке не виться - ну а мыло пригодится.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Зачем мечтать о чем-то высоком когда самое приятное - снизу.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

В борьбе с искушениями удовлетворение получаешь даже от проигрыша!

Беседа с собакой - это приятный монолог с умным человеком.

Народный интеллигент - это человек который уже способен понять тонкий намек но еще может дать за него в глаз.

Желание женщины - закон а желание мужчины - статья...

Еще 50 гр инвестиций и я - недвижимость...

Счастлив не тот у кого много счастлив тот кому хватает.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать поэтому всегда надо иметь запасной!

Чем меньше работаешь тем меньше хочется.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Что бы сделать хорошего чтобы всем стало плохо!

В гостях хорошо да никто не приглашает...

Галстуки шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

У меня есть сила у меня есть воля... Но у меня нет силы воли.

Каждый готов помочь но никто не хочет быть первым.

Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.

Встань человек! Встань с колен!.. и оторвись от замочной скважины...

Сначала ищешь справедливость потом другую работу.

Джентельмен - это человек который если хочет писать выходит из под душа...

Незнание закона Архимеда не освобождает от утопления.

Лучше мыть руки перед едой чем желудок после...

Любовь трудно понять её надо почувствовать и даже приняв её мы остаёмся заложниками обстоятельств породивших это чувство.

Если памперсы жмут спереди - значит детство кончилось!

Дураки не динозавры - они не вымрут.

Умному человеку легче сотворить глупость чем глупому отличиться умом.

Когда в семье только одна жена она вырастает эгоисткой.

Будучи трезвым претворите в жизнь свои пьяные обещания - это научит вас держать рот закрытым.

Есть только две бесконечные вещи - Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не совсем уверен.

Жидкость должна быть жидкой но крепкой.

Все люди в мире - сумасшедшие. Задача человека в этой жизни - найти людей таких-же сумасшедших как и он...

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал либо уже сдал.

Ни что не дается так дешево и не обходится так дорого как бестолковость.

Адреналин медленно стекал по ногам.

...Вот завела жениха. Теперь жду когда жених заведет меня.

У настоящего мужика две головы: одной он думает другая на плечах.

Народная примета: Если есть еда на столе значит водка опять кончилась.

Мужчина начинает ценить женщину когда кончаются чистые носки.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице это еще не значит что он - карьерист. Может быть он - пожарный.

Когда просишь руки женщины не забывай что у нее их две.

Говорите - говорите я всегда зеваю когда мне интересно.

Мозг - это орган с помощью которого человек воображает что он думает.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.

Если больной очень хочет жить то медицина бессильна.

Не взлетай слишком высоко а то превратишься в неопознанный летающий объект.

На противоположный пол гораздо мягче падать...

Поделись улыбкою своей и ее тебе не раз еще припомнят...

Настоящего мужчину видно по женщине.

Пончик - это полумёртвый колобок.

Не все с приветом приветливые!

Если в начале порнофильма на стене висит ружье то в конце оно должно кончить.

...умоются кровью те кто усомнится в нашем миролюбии...

Счастье - не лучший друг оно приходит когда тебе хорошо и уходит когда плохо.

Умение летать на метле - это то что отличает ведьму от обыкновенной женщины.

Фигу с маслом в кармане не утаишь.

Если после пьянки осталась выпивка - значит в коллективе существует проблема.

Шутки подобны носкам: если часто не менять от них начинает вонять.

Она отказала мне в извращенной форме.

Лысина - это полянка вытоптанная мыслями.

В женщинах его больше всего привлекало то что он всегда стеснялся им предложить.

Я сказал водке "НЕТ!" но она и слушать не хочет.

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...

Ему пытались плевать в душу но попадали только в морду.

Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.

Даже умная мысль в устах дебила приобретает оттенок шизофрении...

Жизнь надо пропить так чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...

Любовь до гробовой тоски...

Если гора не идет к Магомету Значит травка была не очень.

Дайте студенту точку опоры и он уснет...

Любовь нечаянно нагрянет когда жену совсем не ждешь.

По техническим причанам свет в конце тунеля временно отключен.

Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

Рецепты своих коктейлей бармен всосал с молоком своей матери.

Импотент - человек нейтральной ориентации.

Если женщина холодна как рыба то мужчина должен быть терпеливым как рыбак.

Деньги-это как секс когда их нет-только о них и думаешь а когда они есть - думаешь о чем угодно только не о них.

Все женщины прекрасны по своему... некоторые хотя бы тем что не попадаются на глаза.

Употребление небольшого количества пива не только полезно но и мало.

Лысина - это полянка вытоптанная мыслями.

Компьютер - устройство которое не заменит человека до тех пор пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать собственные ошибки на соседний компьютер.

Решил я как-то попытать счастье а оно возьми да умри.

Учиться учиться и ещё раз учиться потому что работы вы всё равно не найдёте.

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину а для женатого человека - ее одеть.

Умные не обижаются они делают выводы...

Если вас узнают на улице значит вас где-то видели.

Я сел на диету и за четырнадцать дней я потерял две недели.

Часто глядя утром на женщину с ужасом понимаешь что в том что ты ее вчера соблазнил была не твоя а ее заслуга.

Если вы думаете что женщины не взрываются попробуйте бросить одну из них.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал но вспомнил.

В вине мудрость в пиве сила а в воде - микробы.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

К сожалению для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

Когда господь создавал мужчину он подумал о женщине когда господь создавал женщину он не подумал о мужчине.

Любовь зла и козлов на всех не хватает.

Если наука победит алкоголизм люди перестанут уважать друг друга.

Кактус - это разочаровавшийся в жизне огурец.

Полюбишь козла - а потом одна растишь семеро козлят...

Никогда не может быть так плохо чтобы не могло стать еще хуже...

Если не обошлось без мордобоя значит свадьба состоялась.

Если между ног - горб значит пора слазить с верблюда.

Счастье - это состояние когда число заблуждений превышает количество разочарований.

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

Поступай с людьми так как ты хотел бы чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Существует множество способов быть дураком но любой дурак обязательно выберет самый худший.

Дисциплина упала так низко что даже мешает при ходьбе.

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру.

Ничто так не укрепляет веру в человека как предоплата.

Не пойманный - не кайф!

Цель оправдывает противозачаточные средства.

В люди вышли только те обезьяны у которых не было другого выхода.

За неимением горничной спят и с дворником.

Когда я пьян я трезво мыслю.

Совесть меня не гложет - я ей не по зубам!

Чем чаще женщину мы любим тем больше муж заботится о ней!

Бедность не порок а средство укланения от налогов.

Если мужчина встает на колени перед женщиной это значит что он надеется что очень скоро они поменяются местами...

Мужчины желают секса а женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Ассенизатор с головой окунулся в работу.

Поступай с людьми так как ты хотел бы чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Вегетарианец - это человек ведущий "растительный" образ жизни.

Хочешь окончательно добить мужчину - дай ему по рогам.

Простите я Вас знаю или вы еще девушка?

Имею желание иметь всех желающих но не имею желающих.

Живём один раз. А разговоров...

Русские так долго боролись за права негров что наконец то их получили.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Не замужняя женщина похожа на охотящуюся львицу замужняя на сторожевую собаку.

Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.

Сенбернары - это такие собаки которые живут в Альпах они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Не люблю когда ко мне липнут как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.

Да невеселый получился некролог...

Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.

И создал Бог женщину - существо злобное но забавное...

И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился.

Мужчина без жены как рыба без велосипеда.

Близость с женщиной восхитительна но её присутствие невыносимо!

Самые невыносимые люди - это мужчины считающие себя гениальными и женщины считающие себя неотразимыми!

Я никогда не забываю лиц но в вашем случае я сделаю исключение.

С наибольшей отдачей человек отдается делу воспроизводства самого себя.

Скромность украшает человека особенно если это не единственное его украшение.

На каждое свободное место в транспорте найдется своя бабулька!

Если девственность - это ограничение демо версии то дефлорация - это апгрейд?

Наша цель - построение светлого будущего... из стройматериалов грязного настоящего.

Если хочешь иметь то чего никогда не имел то должен делать то чего никогда не делал...

Все люди гении просто некоторые настолько тупы что не могут осознать этого.

Русские называют дорогой то место где собираются проехать.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

Чтобы муж не закладывал за воротник жена должна плотно сидеть на шее.

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку а жена шипит.

Одиночество - это когда некому напомнить что ты козёл.

Любовь не умирает. Но она может так заснуть что пинками не добудишься.

Недомогание - это когда мужчина не домогается женщины. Словом "недо-мог".

Обещание - вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами" а скажешь всего одним словом!

Студенты помните: всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!

Мне некогда работать - мне надо деньги зарабатывать!

Когда женщина заявляет что все мужчины сволочи она имеет в виду только тебя одного.

Любовь - это такое волшебное чувство когда тебе кажется что ты взлетаешь все выше и выше к облакам. А потом наступает просветление и понимаешь что ты находишься в облаках а парашют забыл на земле.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Галантность - это отношение Адама к Еве в дояблоячный период.

Собственный успех хорошо но и чужой провал тоже неплохо...

Истерика - это женский способ развлечься...

Не в деньгах счастье. Деньги - это еще не все. Тот у кого есть десять миллионов вполне может быть несчастней того у кого их всего пять...

Из двух зол выбирай наиболее смазливое.

Бог увидел её ноги и придумал колесо.

Тюменская сказка: не пей из лужи - нефтяником будешь!

Если жить всегда так чтобы Тебя не грызла совесть то она умрет с голоду...

Ее формы с трудом сдерживали содержание.

Повторение - мать учения а Заикание отец.

В жизни чаще всего приходится жалеть о своих правильных решениях.

Холостяк - все делает по дому сам а женатого – жена заставляет.

Мужчины ведут игру а женщины знают счет.

Мужчина входит в жизнь женщины и устаивает в ней свою собственную.

Гимнастка долго сидела на шпагате растягивая удовольствие...

Деньги нужно срочно пропить иначе потом их просто не будет.

Иванов был человеком редкой доброты... обычно он злился.

Такая вонь! Будто скунс нагадил и тут же сдох.

Хорощо смеется тот кто смеется без последствий!

Жизнь - это гонка где каждый стремится вырваться вперёд чтобы придти к финишу последним.

Примите мой совет я все равно им не пользуюсь.

Женщины - прекрасный пол но паркет мне нравится больше.

Сексуальные домогательства с особо крупным размером.

Зачем кричать благим матом если можно тихо сказать обыкновенным?

Хуже неразделенной любви может быть только разделенная ненависть.

Секс - это как математика: добавь кровать вычти одежду раздели ноги и надейся что умножение не произойдет.

Только в день рожденья узнаеш сколько в мире не нужных вещей.

Живем только один раз а первый блин - всегда комом!

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

В одном по крайней мере женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими прозрачными и короткими.

Не важно кто начал- важно кто не кончил!

Оптимисты придумали самолёты а пессимисты - парашюты!

Глаза боятся а ноги раздвигаются.

Если вы уронили свое достоинство сделайте вид что оно не ваше.

Меня постоянно преследуют умные мысли но я всегда быстрее!

Меру-то мы знаем но разве ж ее выпьешь?

Никогда не говори женщине что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Поддерживайте отечественного производителя - пейте водку!

Лучше кайфа может быть только хороший кайф!

Если вы не можете снизить уровень коррупции то дайте хотя бы шанс поучаствовать в ней.

Женский половой орган - это мышеловка. Сунулся в нее - она и захлопнулась под марш Мендельсона.

Оптимист считает что мы живем в лучшем из всех возможных миров пессимист боится что это правда.

Кто видит женщин насквозь тот очень многое теряет.

Если появился кто-то готовый свернуть горы за ним обязательно пойдут другие готовые свернуть ему шею.

Если у твоей жены комплекс неполноценности - следи чтобы он никуда не пропал.

Чтобы не потерять привлекательность не носите ее с собой.
Лето у нас короткое но малоснежное!

Россия - очень хорошая страна населенная очень плохими людьми которые очень хорошо себя ведут (пока есть водка).

Жизнь зла - полюбишь или козла или вообще не выйдешь замуж.

Совесть как женщина - дается только тому кто может с ней спать.

Лучший бальзам для души - это неприятность ближнего.

Друзья познаются в беде если конечно их удается при этом найти.

Истинная любовь как приведение. Все о ней говорят но никто не видел.

Люди которые опаздывают выглядят гораздо счастливее чем те кто их ждет.

Женоненавистник - это мужчина который ненавидит женщин не меньше чем женщины ненавидят друг друга.

С женщиной не так плохо как хорошо без неё!

Согласившись помочь с долгами он начал с супружеского...

Холостому мужчине нравятся все женщины а женатому все кроме одной...

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей лишь остается его смолоть...

Работа - проклятие пьющего класса!

Лучше молчать и казаться дураком чем заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Человек смеется либо когда ему смешно либо когда шутит начальник.

Женщины высоко ценят мужество но ещё больше - замужество.

Дороже всего приходится платить за бескорыстную любовь...

Стресс - это когда ты просыпаешься с криком и понимаешь что даже еще не засыпал...

Женщиной легче стать чем быть.

На каждый язык сболтнувший сплетню найдутся уши поймавшие новость.

Пьянство - это русская болезнь непонятого одиночества.

Мужчины больше ценили бы ум женщины если бы он подпрыгивал при ходьбе.

Hе умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

И до российской глубинки докатится счастье если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

Реальность - это всего лишь отсутствие галлюцинаций.

Для счастья необязательно чтобы у тебя что-то было иногда достаточно чтобы это пропало у соседа.

Нашу волю не сломить! Пили. Пьем. И будем пить...

Хорошо иметь домик в деревне. Хуже когда домик в деревне имеет тебя...

Когда у женщины критические дни у мужчины критические ночи.

В стаде пастух всегда выделяется своей индивидуальностью.

Надежду даже доктора не отнимут!

Попав в реку с пираньями женщина обычно начинает жалеть что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

В споре не всегда побеждает истина чаще это делают более тяжелые аргументы.

Водитель - самый опасный узел машины.

Гостеприимство - искусство задерживать гостя так чтобы не помешать ему уйти.

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.

Не тот герой что кучу баб победил а тот герой кто с одной бабой всю жизнь борется.

Хочешь чтобы тебя всегда правильно понимали - ничего не говори.

Почему-то про человека который сыпет отборным матом говорят что он не выбирает выражения.

Пусть лучше вечером Вас назовут нахалом чем утром - ослом.

К восьмидесяти годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить?

Воздух не замечаешь пока его не испортят.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Самое приятное в детях - это их производство.

Домашняя работа - то что замечаешь когда жена перестает это делать!

Если мысль не приходит в голову она не приходит уже никуда.

Да пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!

Опыт - это то что получаешь не получив того чего хотел.

Он очень любил животных... Особенно воблу.

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

Я к вам в постель буквально на минутку...

С какой силой человек притягивает деньги с такой же силой он отталкивает людей.

Сила притяжения женского тела сильнее чем сила отталкивания мужского разума.

Закон не гарантирует обеда хотя гарантирует обеденный перерыв.

Женщина знает смысл любви а мужчина - ее цену.

Он вставал с первыми петухами... в тюрьме.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину - значит Вы стали Женщиной.

Дети на заднем сидении приводят к несчастным случаям а несчастные случаи на заднем сидении приводят к детям.

Не стоит откладывать на завтра то от чего можно получить удовольствие сегодня.

Чувство юмора - бисексуально оно порой изменяет как мужчинам так и женщинам.

Если гости собрались уходить значит водка уже кончилась.

Сто грамм - не стоп-кран дернешь - не остановишься.

Люди делятся на тех на кого можно положиться и на тех на кого нужно положить.

Человек может вынести всё если его не остановить.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение...

Если деньги не радуют значит они не ваши.

В мире существует слишком много причин для смерти чтобы умирать еще и от скромности.

Дайте американцу точку опоры - и он положит на неё ноги.

Больший груз везет не самый сильный а самый тупой верблюд.

Для нас нет непреодолимых трудностей есть только трудности которые нам лень преодолевать.

Девушки - как почки. Сначала бухают-бухают потом набухаются и начинают распускаться...

Русскому человеку одной бутылки мало две много а три в самый раз.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

Как быстро время летит: не успеешь проснуться так уже опоздал на работу!

У меня та самая болезнь названия которой я не могу вспомнить.

Вложивший в женщину всю душу часто оказывается обманутым вкладчиком.

Танцы - перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.

Стал вегетарианцем - перешёл на травку...

Чем меньше букв тем емче слово.

В России три беды - дороги дураки и дураки показывающие дорогу.

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

Кастрированный бык - это бык который не несёт яйца.

О характере человека можно судить по тому как он ведет себя с теми кто ничем не может быть ему полезен а также с теми кто не может дать ему сдачи.

С утра стыдно за вчерашние мысли а к вечеру стыдно что они так и остались мыслями.

Ради халявы русский человек может рыть землю и сдвигать горы к счастью многие получают зарплату ради которой ничего этого делать не требуется.

Как замечательно мы жили до тех пор пока нам не сказали что так жить нельзя!

Непьющим приходится грызть гранит науки всухомятку.

Ничто так не поддерживает талию как мужские руки...

Надежда умирает последней и как правило в страшных муках.

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли.

Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет водку. И наутро ему снова будет плохо...

Интересно почему блондинки красят корни волос в темный цвет?

Экономила на одежде - берегла место в шкафу для любовника.

У меня нет мании величия я просто системный администратор.

Нет толстых женщин но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Любовник - второе разочарование замужней женщины.

Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой атмосфере в коллективе.

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

Только упорный каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

В бизнесе он вел себя как настоящий мужчина: никогда ничего не обещал.

Молодость - недостаток который быстро проходит.

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо хирургии.

Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше если законодательно увеличить им срок службы.

Любовь либо слепа либо косоглаза.

Женщины безусловно умеют хранить тайну но сообща.

Женские слезы есть продолжение разговора другими средствами.

Только начали жить хорошо как деньги закончились...

У меня дома такая теснота! Даже ноги протянуть негде!

Прочитав что у него было написано на лице хотелось добавить и расписаться.

Никогда не говори о себе плохо - за тебя это сделают другие!

Высок процент фригидных коров в поголовье женщин.

Если хочешь иметь то чего никогда не имел - то должен делать то чего никогда не делал...

Если бы спорт был действительно полезен на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Депутатская неприкосновенность это когда тебя формально могут подвести под статью а ты натурально можешь на это положить.

Незнание Камасутры не освобождает от секса.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину значит он - художник если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет значит он - ее муж.

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Наемники не умирают - они спускаются в ад для перегруппировки.

Все знают что мы вместе но не все знают в каком...

О мусор! Ты - невыносим!

Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.

Если вы поможете другу в беде он непременно вспомнит о вас когда опять попадет в беду.

В нашей стране есть две системы - правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья!

Голод не тетка в лес не убежит.

Вкус и цвет - хороший повод для драки!

Реальность - это галлюцинация вызванная недостатком в организме алкоголя.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Со мной пускай нечистая но Сила!

Все на свете были братьями пока не появились сестры.

В армию берут здоровых а спрашивают как с умных.

Мужчины потому мочатся стоя что им есть за что держаться.

Воспитывая детей по своему образу и подобию родители почему-то надеются что они будут лучше их.

Ничто так не бросает в крайности как поиск золотой середины.

Диплом о высшем образовании - корочка которая свидетельствует о том что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Мир тесен все мы когда-нибудь встретимся в постели!

Каждый народ трепетно любит свою историю и только наш народ ее грубо имеет.

В России запретили смертную казнь но при задержании разрешили стрелять на поражение.

За двумя бабами погонишься с рукой останешься!

Хорошие мужья не делают замечаний жене не так забивающей гвоздь...

После секса трусами не машут.

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.

Самый хороший и здоровый сон у совести.

Троллейбус как мафия: трудно зайти - ещё сложнее покинуть.

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

Мужчины берегите женщин - это окружающая вас среда.

Ещ встречаются люди с которыми хочется разделить все что они имеют.

Нашел свое место в жизни жди когда оно освободится.

Если женщина разделяет мнение мужчины значит он прав. Если не разделяет значит он ее муж.

Коньяк укрепляет сосуды а водка - связи...

Мужчины привыкли маскировать понятия "тупизм" и "тормозить" понятием "женская логика"...

Никакого зла на нашу жизнь не хватает особенно денег.

Если закуска еще не кончилась значит пьянка еще не начиналась.

Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.

Увести чужую жену несложно сложно вернуть ее обратно.

В доме престарелых процветала дедовщина...

Это не любовь зла... Это козлов очень много...

Налейте мне водки так переспать хочеться аж не знаю с кем.

Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной над ней надо хорошо потрудиться.

Злые жены ставят мужьям шишки а добpые - pога.

Мужчина хочет одного от всех женцин А женщина всего от одного!

Опохмелка - русский праздник который начинают отмечать с рассвета.

Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью - значит она так и осталась старой девой.

Мужчина как банный лист - сначала приклеивается к женщине а потом смывается.

На женщин везёт тому кому есть на чем их везти.

Продается нервная система в отличном состоянии заводится с пол оборота.

Быть студентом хорошо только учеба мешает.

Бармен - аптекарь с ограниченным набором инвентаря.

Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком...

Холостяк - это тот кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Русские дорогой называет то место где они собирается проехать.

В каждом возрасте имеются свои прелести а в молодости еще и чужие.

Одни женщины трогают сердцедругие застревают в печенках...

Кобеляка - национальное блюдо корейцев.

В России действительно только две беды но каждый день разные.

Если к гостям относиться как к членам семьи они не засиживаются.

Ревность - это нежелание делиться тем чего и так не убудет.

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

С увеличением градусов тупеют даже углы.

Счастье не в счастье а лишь в его достяжение.

Лицо вероятного противника было невероятно противным.

Женщина выходит замуж чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится чтобы женщина от него отвязалась.

На женщину как и на медаль надо смотреть и спереди и сзади.

Наш человек если уж просыпается на следующее утро знаменитым то наверняка в вытрезвителе.

Как только я тебя найду ты окажешься женатым на вдове.

Рука руку моет нога ногу чешет а вот с ушами - проблема.

Деньги как женщины: могут разлюбить и уйти к другому.

Одних женщин хочется добиться других хочется добить.

Тем у кого ничего нет не на что жаловаться.

Если женщина холодна как рыба мужчина должен быть терпеливым как рыбак.

Мужчины ещё долго находятся под впечатлением которое они произвели на женщину.

Copyright© 2000 - 2002.
Design & Programming: 1Nvader